Prikrita (in odkrita) pričakovanja so velikokrat resničen krivec za razpad zveze. Skoraj vsi pademo v zanko nerealnih pričakovanj in pričakujemo, da nam bodo drugi prinesli srečo in uresničili vse naše želje. Padec “na noge” v realnost pa je tisti, ki loči uspešne od neuspešnih parov.
Brez pričakovanj ne gre
Nemogoče je, da bi vstopili v zvezo povsem brez pričakovanj. Pričakovanje sreče v partnerstvu je navsezadnje tisto, ki nas vodi v partnerstvo. Pričakovanja so del nas, ki se jih največkrat niti sami dobro ne zavedamo in nas nanje opozori razočaranje, ko se ne uresničijo. Pričakovanja so naši ideali, standardi in pogledi, ki jih projiciramo v partnerja in pričakujemo, da jih bodo uresničili in izpolnili. Naučiti se moramo ločiti med našimi potrebami in pričakovanji. Potrebe so osnova, ki mora biti zadovoljena, da lahko rečemo, da smo v zdravem odnosu. Vsi imamo potrebo, da smo ljubljeni, sprejeti, razumljeni. Pričakovanja pomenijo način, na katerega pričakujemo, da nam bo nekdo izkazoval ljubezen, razumevanje. O potrebah lažje spregovorimo, medtem, ko pričakovanja ostajajo skrita tistemu, ki so mu namenjena – zato prevečkrat vodijo v jezo, razočaranje, žalost in lahko zavirajo zdrav razvoj zveze. S pričakovanji je težava, saj več kot jih imamo, več razočaranj lahko pričakujemo.
Katera pričakovanja so najbolj nevarna?
Ena izmed univerzalnih, najbolj zgrešenih, a hkrati temeljnih pričakovanj v zvezi je, da nas bo zveza osrečevala in večno dvigovala nad oblake. Problematična so pričakovanja, da nam bo partner naslikal pravljico in nam povsem nesebično in brez lastnih pričakovanj uresničeval želje, da nam bo srce vedno pospešeno utripalo, da vaju bodo metuljčki vedno obkrožali in da bo vedno čutil kot mi. Ste že večkrat izrekli »Od tebe sem pričakoval/a več«, »Resnično si me razočaral/a« ali »To ti sploh ni podobno«? To so stavki, s katerimi pravzaprav ne povemo nič, razen tega, da imamo do partnerja skrita, neutemeljena pričakovanja, ki so nevarna za zvezo. Sploh veste, kaj je tisto več, kar ste pričakovali, zakaj ste razočarani in kakšna je vaša predstava o partnerju? Ljudje nam največkrat povsem jasno kažejo kdo so, ampak mi tega zaradi naših predstav in pričakovanj nočemo videti. Neizpolnjena pričakovanja vodijo v prepričanje, da nas partner preprosto nima tako rad, kot bi nas, v skladu z našimi pričakovanji, moral imeti.
Kako preseči nerealna pričakovanja, ki razjedajo zvezo?
Strokovnjaki pravijo, da je seks tisti, ki sproži celo vrsto pričakovanj, na katera zveza še ni pripravljena, zato svetujejo, da se ne spustite v seks prehitro. Dopustite, da se zveza razvija in poglablja počasi in poskusite partnerja karseda spoznati preden se prvič spustite v spolne odnose. Res živimo v času, ko povsod hitimo, a zveza za svoj kakovosten razvoj vseeno potrebuje dovolj časa. Razmislite, kaj vi doprinesete v odnos, ne le kaj dobite, oziroma česa ne dobite. Navsezadnje tudi poročne zaobljube dajejo poudarek predvsem na to, kaj bomo mi partnerju nudili in kako ga bomo osrečili, saj s tem osrečujemo tudi sebe. Ko se odločimo nadomestiti predvidevanja in pričakovanja z bolj resnično podobo, sicer ne bo več vse navidezno sanjsko, bo pa postal naš odnos dosti bolj iskren in trden, saj bosta oba bolj razumela kaj drugi želi. Predvsem pa dovolite partnerju, da vas ima rad na svoj način. Ne poskušajte ga siliti v to, da izpolni vaša pričakovanja in morda boste presenečeni nad vsem, kar vam lahko ponudi.
