Nesporazumi so del zveze vsakega para, ne glede na to, kako se imata dva rada ali se spoštujeta. Vsi kdaj naletimo na nesoglasje ali neusklajenost. Slabih vzorcev reševanja konfliktov se težko znebimo, saj so privzgojeni in se naših reakcij največkrat niti ne zavedamo. Prevečkrat je zato prepir priložnost in izgovor, da smo nerazumni in otročji. Trmasto molčanje ali zadajanje povračilnih udarcev ter vztrajanje na svojem enem in edinem prav so najpogostejši in najmanj konstruktivni vzorci v katere zapadamo, ko se stvari ne odvijajo po naših pričakovanjih. Ko se nesporazume naučimo pravilno reševati, so dosti manj stresni.

Kdor molči, devetim odgovori

Ljudski pregovori sicer niso iz trte izviti in največkrat držijo, a ne za vsako situacijo. Včasih je vendar potrebno pogledati tudi iz drugačne perspektive. Ko s partnerjem naletimo na oviro, ki je ne znamo premostiti, se vse prevečkrat zatečemo k molku, ki lahko traja tudi dneve. Z molkom preskušamo partnerjevo resnično predanost in ljubezen. Partnerjev odziv na molk naj bi bilo merilo, če nas ima resnično rad. Če se na molk odzove, potem mu je mar, nas ima rad; če molk prezre, potem je njegova ljubezen vprašljiva. V molk se zavijemo, ko želimo vso pozornost in pokazati prizadetost. V resnici molk ustvarja med vama prepad. Z ignoranco in odtegovanjem pozornosti ne škodujemo le partnerju, ampak tudi samim sebi in torej posledično odnosu. Odkrit pogovor je dosti boljša aleternativa za reševanje nesoglasij, kot je to molk. Tu in tam se že zgodi, da smo tako prizadeti, da enostavno ne zmoremo več kot molčati. A naj to ne postane ustaljen način vajine komunikacije in nikakor naj ne bo namenski.

Ti mene, jaz tebe

Ko smo prizadeti je nemalokrat naš prvi, nagonski odziv, da želimo prizadeti nazaj. Naša jeza je sicer lahko na ta način tudi konstruktivna, ampak žal bolj redko. Kdaj nam na ta način celo uspe ukrotiti partnerjevo jezo. Največkrat pa se na ta način prepir, nesporazum in zmerjanje le še stopnjuje. Pomislite, kdaj ste nazadnje v resnici na ta način rešili konflikt in pomislite, kolikokrat ste ga poglobili. Ponovno gre za situacijo, ko vsak partner vleče na svojo stran in ni pripravljen popustiti. Največkrat sta za to oba na izgubi. Bolje kot obojestransko zmerjanje brez konca in kraja je seveda odkritost. Raje se pogovorita zakaj sta jezna in prizadeta, a šele takrat, ko prej mirno desetkrat globoko vdihneta in se pomirita.